产生考研的想法，其实是很朦胧很隐约的事情。

　　因为一直都觉着挺自信的，尽管几年里成绩并不突出，尽管

没有显出比别人更优越的特质，我还是觉得自己有一鸣惊人的那一天，而昭示这一天开始的，大概就是考研。

　　其实相互的影响也起了很大的作用，我们班大部分同学都加入到这项轰轰烈烈的事业中去了，一种强烈的求胜欲望使得我精力充沛地开始了又一段类似高考的历程。

　　像大多数本分的应届学生那样，我报考的是本系另一个相近的专业，那时候还没想着要换一个方向而彻底转到计算机上来，只想着自控是我的本行，而且，毕竟是本校本系的，也许更好考一些，可事实上却因为抱同样想法的人太多以至于竞争反倒更加激烈了。

　　那段时间，我的学习相对于前几学期空前刻苦起来，但跟有些机器比起来可就差远了，我每天晚上学习不过11点，可他们一般不到凌晨一、两点是不下火线的；我一日三餐中规中矩，而他们往往面包开水充饥就能打发了。我跟他们没法比，也不想跟他们比，不同的学习方式而已，不过，从后来的结果来看，他们的成功率自然是最高的，天道酬勤，也难怪。

　　大三那年，暑假没结束我就回了学校，说是提前准备(那时候竞争没有现在这么激烈，暑假着手复习好像已经是挺贪早的了)，实际上真正认真起来还是开学以后了。大四上学期课程不重，可老师们像是盯贼似地盯着大家，系里还专门作了规定：谁如果借口复习而旷课或者最终学期考试不过就要被取消考研资格，弄得考友们心里直发毛。

　　一切都规规矩矩地进行着，直到10月份报了名，我才真正算是投入进去了，别的也不管了，能应付的就应付，全心进行考研复习。等到学期考试结束，我才发现，其实老师们只不过是吓唬吓唬大家而已，各门课的考试都很简单，由不得我心里直后悔：太老实了，本来可以争取更多时间在考研上的。

　　整个复习的那几个月里，对自己还是很有信心的，每每跟考友交流的时候，心里都有莫名的优越感，一切都等着进入考场的那一天。

　　终于，我像是等待加冕似地走进了考场，这是一场从未体验过的全新的战斗，我的自信我的踌躇满志都使得我只知道成功，而根本没想到会失败，可最终的结果，我惨败而归。

　　前两天的基础课没有太多感觉，没有觉得好也不觉得太坏，数电与模电这门专业课感觉很好，可最后一天，恰恰是我最熟悉也是我自认为最没问题的自控放倒了我，其实答卷的时候，虽然觉得很异样很吃力，可估摸着也应该是个及格的水平，但造物弄人，最终的结果证明了我的侥幸心理是多么地不堪一击！

　　此后是最忐忑也最侥幸的期盼和等待，而等来的，是如此无情的答案：数学74，英语56，政治68，数电模电80，自控36！！！总分314。

　　我那可怜又可恨的自控呀！难以理喻，我能考出这样离奇的分数！

　　事后我找到系里，幻想是不是阅卷老师一时眼花改错了，要不就是丢了张答卷什么的，反正怎么也不相信也不愿意承认自己的惨状。负责老师一口就回绝了我查卷的请求，说是没有先例，我只能彻底地歇着了，看着身边许多同学意气风发成功的样子，我实在是惭愧难当。

　　不过这次失败对我来说打击并不大，顶多就是阵痛之后长久的遗憾而已，而且，自信的我依然相信，这只是一时失误，并非能力不及，我还会卷土重来的，直到毕业要走了，要回到西安了，我跟已经留京并为我送行的朋友们留下的还是那句略显悲壮而又坚定庄重的话：等着我，我一定会考回北京的。

　　可是，我对北京四年的感情，似乎就因为毕业时没有最终留下来、没有顺利地考上研究生而渐渐地淡了，虽然我曾经一直都想着要考回去，跟北京的朋友们汇聚一处，可终于还是放弃了。我知道，从离开北京的那一瞬间，我就开始要独立地探询一条真正适合自己的道路，那种对前路充满希望而又惶恐茫然的心境，只有四年前刚刚考上大学的时候才有过，而这次，更现实，也更深刻。

　　后来，在我无数次自省其身的时候，我都感觉到，第一次考研失败，与其说是一种遗憾，不如说是我的幸运！从考研动机上来讲，不是出于对惨淡的就业形势的逃避，也不是认准了一个自己喜爱的方向想继续深造提高，更多的，是一种冲动，一种表现自己而又顺应整个周围环境的冲动，想想看，大家都考研，如果你例外的话，显得多么格格不入。

　　所以，我很幸运，在我还很茫然，还没有真正了解自己发现自己的时候，没有随大流似地继续我并不真正喜欢的学业，使我可以在更长的一段时间里，在复杂而又现实的社会舞台上锤炼自己，选择自己真正需要的东西，也让我更沉稳更快速地成熟了起来。这样一想，那次失败的遗憾也就化做过眼云烟，飘荡得只留下些许回忆而已。

　　不过，真要从战术角度来理性地分析一下，这次考研，的确是有许多经验教训值得回味的。

　　主观上来讲，大意和疏忽是我最大的失误。按理说，考本系的，专业课应该是强项才对，可正是因为自己盲目自信，没有多方搜集信息材料，才落得如此下场。自控考完后，我才听本系自控专业的同学讲，其实好几道考题都是他们专业老师自编教材上的，有的居然就是他们课堂留的练习题！我用的是招生简章上指定的参考教材，可没想到专业老师是根据自己的教材出题的，我整个成了熊瞎子。如果之前多问问，向自控专业的同学多打听打听，我不至于这样惨的。

　　客观上，来自远方家中的压力对我是不小的打击。我的家庭是无穷矛盾的集合体，从小到大，我承受了许多别人未曾体味的东西，之所以考到北京，也是因为自小心中那份远离家庭远离这个环境的坚定决心。让我痛苦的是，在我复习最紧张的最后两个月里，家里发生的一些事情就像洪水猛兽似地冲击着我，有时候简直是恍恍惚惚地不知所措。好在我的心理承受能力也是历练出来了，能坚定地挺到最终考试，我就觉得已经是一种胜利了。

　　某种意义上讲，从一开始，我就注定了是要失败的，只是自己始终不甘心而已。

　　总之，我从一场失败的战斗中走了出来，又稀里糊涂地走完大学生涯的最后一段时光，1995年7月，我回到了西安，向单位报到后，便开始在真正意义上步入嘈杂的社会了。