他说，我有几次看到你的时候没有和你说话。因为我害怕你已经忘记了我。
　　我只能苦笑。
　　下线。安心的继续去填那

些仿佛永远也无法完结的故事。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一切仿佛和我离开之前没有太大的变化。只是这些人现在很难再聚在一起。
　　也许烤鸭说的对。再见面的时候也许大家都已经没有感觉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　回忆不过是一堆过时的记忆。终于还是要忘记。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　冬
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　二零零三年十一月六日的晚上下了北京这个冬天的第一场雪。
　　我第一次感觉到时间是在飞奔向前的。他就那么疯狂的在向前奔跑丝毫不理会我跟随在他的后面是如何的痛不欲生。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　课程很紧张。一个又一个作业扑面压来。我不得不老老实实的每个周末都坐在电脑前面做那些让人作呕的所谓设计。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　天气一直反复。突然就从零下转为零上九度。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　经常会收到TOM的留言。我们有一搭没一搭的诉说着各自的生活。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　TOM在上海。现在已经是文学社的主编。我无法想象一个曾经内敛的女孩子如何会突然喜欢上这种事情。我写的东西她很久没有看过却一直要我帮她写专栏。
　　我只能苦笑。
　　现在的我已经无法再写出任何光鲜唯美的文字。我放弃了种种能够取悦别人的方式。我只是需要来宣泄。在一个陌生而空旷的土地。习惯用第一人称。男人的身份。那些时候我总是在幻想那些曾经被我深爱着的男人其实又是怎样的平凡且龌龊。我痛恨他们以及我自己。我诅咒他们还有我自己的以后。我把自己沉沦在无尽的黑暗中。不日不夜。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我一个人。心却安安静静。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我整理了从前在贴在网上的所有文字。然后把他们小心翼翼的收藏。我不知道未来的日子会怎样。可是我有回忆。这一点一滴都记录了我想回忆和不愿回忆的过去。然后更加平静得面对现在以及我以后所要面对的生活。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　看过了很早以前的一部片子。《末代皇帝》。突然很想去看看故宫。那个曾经荣耀一时的城堡埋葬了多少人的青春和生命。我相信人性的光辉可是我只能看到这样的泯灭。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实这个冬天我还是会怀念起很多人。比如说小普。录录。鱼。POLO.还有，烤鸭。这些曾经走进过我生命中的男人现在都已经游离在我生活之外。那些曾经深爱的，那些曾经愧疚的，还有那些曾经互相伤害互相被判的。那些谁。那么多谁。
　　没有谁会离开谁活不下去。虽然是这样。可是我仍然怀念。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一年。太短暂。
　　流失掉的青春注定像一把锋利的尖刀深深的埋藏在我的要害。我无法挣扎。因为我害怕疼痛。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　冬天。注定是四季中最寒冷的季节。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　又是一年。