九月九日的黄昏是一个心碎的黄昏。因为太多的无奈。
　　那天下午六点的太阳格外灿烂，心情份外开朗。盛开的蝴蝶兰花放在自在自行车的前筐里，一路引得行人不断地称赞，我好自豪，因为是去见他。想对他说抱歉，因为头一天见面太多的抱怨；想对他说谢谢，因为他仍记得曾经的我的模样。我没有别的要求，只是等他的同事下班走后跟他说说话，想告诉他以后再也不埋怨他了，然后各自回家。
　　我一等再等，他的同事迟迟不能离去。我在沙发上把手边所有的报纸都看完了，又静静地看着他打诉讼文书，想帮也帮不了，因为底稿在他的脑子里。当我等到极限的时候，他的同事终于走了，还没有等我站起身来，电话响了，他妻子打来电话说一会儿到。我终于也站起来拿了手袋静静地看着他，轻轻地对他说：“我走了。”多么无耐的决定。
　　“只有抱歉了。”他坐在他的大班椅上面带微笑地对我说。
　　我站在门口再次静静地看着他，很想让他拥我入怀，哪怕是一瞬间也好，可是我开不了口。他站起身向我走来，只要我立在原地，我终究是可以如愿的，但我还是转身了，纵然把他爱进骨髓又怎样，他，仍是别人之夫，我仍是别人之妻，这一概念在这一分钟如此的明晰，一种罪恶感油然而生。我头也没有回地和他道了再见，落慌而逃。
　　除了见面的问候和走时的再见，想说的话一句也没有说，想做的事连他的衣角都没有碰到，不能容忍我的余温在他怀里尚未散尽时他又去暖另外的女人。即便是他妻子也不行。只有无奈地独自走出大楼，此刻离去的心情和来时的心情已是天地之别。没有喜悦，没有感激，只有满腹的委屈，我不图他的名，不图他的利，只是每隔一个多月避开众人耳目，悄悄见一面，这样的要求不算太高吧？是的，我知道我错了，每一次见面都要不停地抱怨这抱怨那，人终有听烦的时候，我这次来是下决心对他讲再不报怨了，其实我真的非常非常感激他，真的很爱他，发自内心地爱他。三年来一直没有停止地思念着他。可是他仅仅面带微笑地说了声抱歉就没有再多的语言。连一句安慰的话都没有，我心口在阵痛，在揪心地难过。
　　骑车出来没多远，发现天空已是乌云笼罩，再走，狂风夹着豆大的雨点扑面而来，打在脸上打在眼睛里，强烈的痛感使得眼睛充满泪水，于是心里的泪水顺着身理的泪水淌，雨水和着泪水淌。满街的人都纷纷避雨，只有我不停地往前骑，索性流个够吧，让大雨淋去我心中所有的怨恨，淋走我所有的委屈。
　　哭吧，哭吧，我要尽情地哭，哭自己如此痴迷不悟，哭自己爱恨两难，哭自己理智战胜不了情感，哭自己如此无助。哭自己无论怎样的努力都不能让他再爱我。
　　这时候街上已没有行人，我哭着大声唱了一句：“满天都是我的眼泪在飞。”这是我有生以来第一次哭着唱出的一句歌词，如此的贴近我的心。
　　突然，在两栋高楼之间，如血的夕阳映入眼帘。我在淋着大雨，在雨中痛快地哭着，却看见如此凄艳壮丽的残阳。我被震撼了，一时间觉得天也哀我。
　　我高兴地去见他时，灿烂的阳光照耀着我；我含着泪出来时，天也为我哭泣；我觉得心在流血时，残阳为我映红半个天。
　　那么，我爱他是没有错的？就象这场锋面雨，暴雨和阳光同时洒在我身上。自然界可以出现这样的奇迹，人生活在自然界里，会不会也出现奇迹，让他能够在特定的环境下，给我一个凝眸，给我一次相守？给我一个不变的依靠。