南 之篇章一
 

我清楚的记得第一次见到你时的情景。
那一年暑假，我记得到

家时是个很凉爽的清晨。我看见你和北坐在屋外乘凉，虽然早就听说北新找了个很漂亮的女朋友，但是看见你那一刻，我还是惊呆了。你的美不算出众，我想我是被你当时脸上的幸福笑容给迷住的。仿佛游弋于一个满是烂漫樱花的春天。你的笑容就像落下的樱花花瓣轻触着我的心灵，仅是短暂的一个停留，清香却久久旋绕。
当时我注意到北恶毒的眼神，他狠狠的盯着我，没有任何语言，我却读懂了。他在警告我，你是他的。别想觊觎。
我记得你很温柔的跟我打招呼，说，你是南吧？我早听你哥哥说过了。放假了？
我记得我当时幸福得忘记了回话，只因为你的一句礼貌性问候。

我已经无法记起有多少次，我躲在角落里偷偷的看你；趁你不注意时拍下的照片陪我度过每个漫长的夜；偶尔的无眠我总会像潜入的贼一般走到屋外，紧贴着你新洗的衣服，嗅着属于你的独特体香，想象着把你拥在怀中的感觉。
我已经数不清有多少次，看着你和北在无人处相拥亲吻时的心痛嫉妒；看着你为他洗衣叠被时的咬牙切齿；看着他不懂你的心却总是责难你时的惋惜；直到那一次，看着他竟然出手打你时，我紧紧的攥着拳头，全身颤抖，看着你的难以置信和瞬间的悲痛欲绝，我好想冲上前将你紧拥入怀。
可是，我不可以。我跟着北走了出去，我上前拽着他的衣领，将他压制在墙角，我对他说：“对熙好点！不然你会后悔的！”我看到他眼里的愤怒和嘲笑，他说：“我知道你也喜欢熙，可是，她是我的！不过，如果哪天我不要了，我可以考虑让你捡我吃剩的残羹冷炙！”他疯狂的笑起来，仿佛看见了世界上最好笑的笑话一般。
我颓然松手，靠着墙大声痛哭，泪流满面。这么多年，我从来没有那么痛快的哭过，我不仅是为你而哭，更为了自己。
自从他的手残废之后，我就变成了他的附属品和跟班。无论上哪，妈妈总会让我跟着他，生怕他受到伤害，或者做不了的我可以帮忙；所有他喜欢的我都不能碰，所有我喜欢的他都可以抢过去，妈妈会对说：“你哥哥手已经成这样了，你就让着他点。”难道因为他自己的过错所失去的，就要由我来弥补吗？！再也没有属于我的东西，即使这一刻是属于我的，下一刻也会属于他，就连我，都不再属于自己。我想他似乎已经把夺我的东西变成了一种习惯，所以从我明白之后，我再也不敢轻易喜欢上任何东西，就算真的喜欢了，也会表现出很不屑的样子，这样，即使我得不到，那也不会属于他，我还可以远远的看着我心爱的东西。如果他是真心喜欢好好对待的话，我还能接受，可是他完全只是一种占有的心理，从我的手里夺走了，再在我的眼前蹂躏着，他践踏的不只是我所喜欢的事物，而是我的心！无数个梦里，我一次次的置身于一条黑暗永无尽头的路，周围的雾气像魔鬼一般压抑着我，我艰难的前行着。我看见地上一个脏兮兮的娃娃，我把它抱紧继续前行，而北总是带着狰狞的笑脸在此时出现，他对我说：“给我！把你手上的东西给我！”我惊慌的奔跑起来，不断回头张望，我看见北嘲弄的看着我，我知道，只要他一伸手就能抓到我，抢走我的玩具。我一遍一遍的告诉自己这是梦，这是假的，可是当我醒来时，依旧颤抖着心有余悸。
看见你的那一刻，对你的爱我毫无保留的展现在他的眼前，我想他又起了玩耍的心，他在我面前呼喝你，打骂你，糟蹋你，可是我却无能为力。
我好恨！我甚至想过拿把刀直捅他的心脏，或者在他的饭里下药，只要他死了，就再不会抢我的东西了，我喜欢的东西也可以大胆的去要了。

我紧紧的攥着玻璃杯，我感觉到自己全身都在颤抖，抬头看向熙时捕捉到她眼里的恐惧。我让她害怕了吗？
“对不起，我有点激动。”我想刚才的我一定像一头发怒的狮子。
“没事。”熙没有多说话，只是低头喝着杯中的饮料。

北之篇章二

我是爱熙的。我发誓。
以前交往的几个女朋友都对我说过，我的自卑造就了我的自负，总是企图用言语来弥补生理和心理上的伤害，却总是忽略了别人的感受，像一条发疯的狗见人就咬。我曾经一次次的克制自己的疯狂，却在读懂南对熙的感情时再也按捺不住。我爆发了。
熙是我真心想要好好疼爱的人，我不允许任何人觊觎。我知道南是恨我的，我也清楚的知道那几年中我对南的伤害，那时的我仿佛被魔鬼吞吃了理智和心灵一般，当我看见南用健全的手和其他小朋友打闹嬉戏，用浑浊的泥巴筑建着自己心里的城堡时，我心里的自卑和嫉妒像疯长的曼陀罗一般肆虐。每一株都在我的心里扎根，以我肮脏的情绪和血液为食，不断繁盛，而每新长一株又刺激着我的恨意，就此不断循环往复，直到陷我于万劫不复的境地。我上前一脚踩扁南辛苦建起的事物，趾高气昂的俯视着南，我说：“不许玩了，去打水，我要洗脚！”那时，我会看见南充满恨却不得不服从的无奈交缠的眼神。于是我不断的享受着从南手里夺取东西的胜利感。只要看见他对任何事物露出丝毫的喜爱，我就问妈妈要，不要相同的，只要那一个。得到之后我会拼命的蹂躏，践踏，再丢弃在最显眼的地方。我总是能看见南全身颤抖的看着那些被我弄坏的事物，双手紧握，带着迟疑和愤怒绕过那些事物。
不知从何时开始，我再也不能从南的眼睛里看到丝毫的欣喜或喜爱。似乎所有的东西再也入不了他的眼，他的眼神里写满了不屑，无论是多么精致美好的东西，他都不肯多看一眼。而我，也失去了玩弄的兴趣。时隔多年，我终于再次捕捉到他的在意，我看见他在躲在角落里偷偷关注熙，我看到他在深夜里捧着熙的衣服一脸陶醉。我看见他在我打了熙之后的心疼和愤怒，我看见他在我嘲弄之后一如既往的无能为力。已经枯萎的曼陀罗再次生长，并且比以前更加鲜艳。因为熙是我的所爱。不再像以前那样纯粹因为自卑而而做出的举动，我有了危机感，我害怕熙会离开我。我知道，南比我要好看，南是个健全的人，南所有的所有似乎都超越了我。我梦见自己被南逼在角落，他大笑着对我说：“北，你终于也有这么一天了？！我要抢走你爱的熙，我要你也尝尝失去所爱的感觉！”我大汗淋漓的醒来，看见熙正安详的睡在我身旁，可是，下一刻，也许她就不再属于我。我害怕得瑟瑟发抖。于是我开始呵斥熙，责任她，我要让南看到，我不爱熙，这样他是不是不会再想要夺走熙？
可是我错了，熙不是我们玩耍争抢的玩具，熙离开了。那个曾经说要做我双手的傻女人终于清醒了。当她对我说你只是企图让别人在你身边没有任何值得骄傲的事和物。除了你的那一刻，我才意识到自己是多么的愚蠢。一直迷途在自己的自卑与嫉妒中的我，终于也清醒了。我要挽回我的爱情，我的幸福。
我要告诉南，我的所有他都可以拿走，请把熙留给我。他可以尽他所愿的报复我，只要不夺走我的熙。
我要请求熙，再给我一次爱她的机会。